【大人学】婚姻,是一个很多人搞错玩法的游戏

最近被朋友推荐看了《北京女子图鉴》。每晚这幺看个几集,到了今天终于也看到第十四了。 

这部片子算是很有意思的,因为其中对于生活与恋爱刻划相对比较真切。一般的偶像剧大都还是走那种「天道酬勤」的味道──只要努力、奋斗、热血、拼命,最后在恋爱与生活上就能获得好结局。但真实人生却未必总是如此。很多时候,能不能看懂游戏规则,能不能好好把手上的牌打好,会比单纯热血来得更重要。必要时甚至还得退走停损,保留将来相见的空间。这些进退挪移的思维,往往才是普通人更值得去搞懂之处。

所以这部够剧的很多面向上确实反映了真实的深刻,有些概念甚至是迂迴的,搭配上恋爱的知识实在值得好好讨论一番。也因此,我边看也就边顺手记录了几处值得深谈的地方,然后就打算抽空写个几篇我的思考。

这次是第一篇。

那要先讲的是,写文的议题跟剧情顺序没有关係,纯粹是我对这议题的感觉。所以每篇聊的内容,可能对应到的集数会有点跳跃。

再来,这系列文章不是写影评,所以文中不谈演技、不谈剧本、不谈表演,只谈恋爱的分析。而且既然是分析,当然免不了会有剧情「暴雷」之处,所以建议你看完了该集再来看我的分析,免得失去了看剧的乐趣。

这第一篇呢,我打算先从第十四集谈起。

(以下开始有雷)

第十四集是演到女主角陈可与何志的婚姻。从前面的集数可以看出来,何志从来就不是女主角的优先选择。有帅哥同时邀约导致约会撞期了,就先调后了何志。生病了要找人陪,也是找了一轮找不到人才想到他,甚至犹豫再三后还自己去了医院。

只是最后实在是恐慌于自己年纪、看着周围姊妹陆续都踏入了婚姻、又渴望能有北京户口的资源,刚好身边有这人,就选择了与他结婚。

这看起来理性的决策,但其实背后却是一个完全不理性的思考脉络。事实上我一直都最反对这种婚姻。倒不是我这人道德高尚,而是站在女人的角度而言,这种婚姻对女人其实是最惨的一种婚姻。女人可以为了爱而结婚、可以为了梦想结婚、可以为了逃离原生家庭而结婚、甚至可以为了钱而结婚,但绝对不应该只是为了年龄到了而结婚。

【大人学】婚姻,是一个很多人搞错玩法的游戏 图片来源:《北京女子图鉴》

虽然大部分女人在讲到婚姻时,脑中常是浮现出白纱蛋糕香槟气泡等等粉红色的梦幻想像。但就真实而言,婚姻恐怕是女人的人生中最艰困的一场战斗!为了爱(甚至为了钱、为了过上好生活)而进入这场战斗,这或许值得。但为了结婚而结婚,最后除了每况愈下的失望与痛苦外,很难真有什幺美好的东西。

就剧中的走向而言,也确实出现了这种每况愈下的惨境。两人刚结婚的初期,是这段婚姻最好的时刻。对方虽然是个妈宝,家事什幺帮不上忙,但最少管接管送的也算是甜蜜。而分歧点发生在她回乡时。男方带了群朋友来打麻将,一开始女方觉得不好意思反应,所以忍耐不发作。但男生看这样没问题,所以第二日就又把朋友找了来。最后每天打牌就变成了常态。在家吵闹喝酒抽菸赌钱一整晚不说,还张狂地要求陈可準备消夜。

【大人学】婚姻,是一个很多人搞错玩法的游戏 图片来源:《北京女子图鉴》

我周围的女生常常搞不懂,为何那个之前追自己时特别认真用心、腼腆老实的男人,婚后居然会一百八十度的态度转变。怎幺才不过一下子,男人就变得懒散、变得无趣?女生常以为是自己运气不好的特例。但却没发现,这其实是常态,也是既有婚姻制度下的必然。

婚姻到底是个怎样的游戏?

我最常讲的概念是这样:世界上任何的制度,都有背后的原始理念,以及因此衍生的游戏规则。你想玩的好,就得搞懂你在玩一个怎幺样的游戏。因为你若搞错了游戏,例如明明大家在下围棋,你却抱着五子棋的规则,最后一定是失望的。

婚姻似乎也是一个很多人搞错玩法的游戏。

但这却也不能怪大部分人,实在是在现在的世界中,婚姻被过度美化过了。小时候,哪一则童话故事不是把婚姻的描绘得非常美好?公主跟王子结婚后,就自然而然过上幸福快乐的日子。戏剧也都是把婚前的爱恨情仇过份夸大,又把结婚当成所有恋爱成功的结局。所以谁都觉得只要成功结婚,就是幸福到手。

如果只是戏剧洗脑也罢了,女性长辈也总是忧虑妳若不结婚将来会孤单终老,搞得好像女人唯一的幸福就是走入婚姻。甚至一些女生还以为,婚姻制度是一种对女生的保障。以为只有男生才会千方百计排斥结婚。但这些认知其实刚好都全部相反。婚姻制度从一开始就跟爱情毫无关係,本来就是父权社会为了保护男人所做出的设计。

传统婚姻的第一重保障,在于确保继承

你综观东西方,婚姻在任何社会中,首要目的都在于确认子嗣以及户口统计。无论东方西方都有姓氏与财产继承的概念。换句话说,婚姻首要确保的是小孩的名份,以及小孩能继承哪些东西。这目的跟恋爱、跟女性保障其实压根没关係。甚至大部分的传统婚姻中,妻子反而常不是能优先继承财产的那个人。

古代很多贵族间的通婚,唯一考量的也是家族之间怎幺整併资源,让两方的下一代能继承彼此权力与财产的好处。甚至也不过百年前,媒妁之言的通婚也还是大宗。所以很显然,大家从来就没有把爱情、或是女孩子的利益考虑在其中。

传统婚姻的第二重保障,则是协助男人避开「求爱受阻」的困境

女人可能不知道,对大部分男人而言,人生最恐惧也最尴尬的一件事情,不是死亡、不是辛苦,而是遭受女人的拒绝。性慾是男人一辈子都在对抗的问题。从十几岁开始,男人就不断跟这慾望对抗。但这慾望并不是可以轻易压制。唯一的满足,还是得仰赖与女性的实质互动。

在一个男女平等,女性有选择权力的社会环境中,女人最让男人焦虑的一项权力,就是她们能自由选择要把性跟谁分享。大部分的男人在这样的状态下,得忍受焦虑──焦虑于自己喜欢的女人拒绝自己、以及焦虑于自己无法完全垄断式地掌握女性。而且更惨的状况在于,一个男人若不具备吸引力,不理解怎幺讨好女性的状况下,他会不断地被女人拒绝。

对很多男人而言,求爱受阻是非常痛苦的经验。而且还常常是一个恶性循环形的挫折。因为被拒绝不单单只是慾望无处发洩,还包含了自信心的挫败,以及找不出问题点的挫折感。而这份挫折感很可能会变成后续社会问题的根源。(四月份多伦多的厢型车冲撞攻击,据说就是这幺的一个起源。求爱受阻的年轻人化成强烈的仇女心态,并用暴力的方法来化解他的挫折感。)

所以你如果综观历史,在大部分传统的社会环境中,男人的做法很简单。他们彼此共谋起来,让自己的族群避开这部分的受挫。尤其如果社会很小,每个男丁都是社会组织的重要力量,更是如此。因为如果其中有人整天烦恼着性慾的问题,这群人一方面无法成为战力,更可能有高度的对内攻击性、会破坏优势者的社会状态(如用武力染指他们的妻妾)。

所以最合理的方法,就是大家拥护一个制度,让男人可以合法地获取一个或是多个女人,而且法律保护他,让别人不能随意来触碰。至于他拥有的妻妾,这男人则有绝对的权力可以做出任意的要求。于是求爱受阻这件事情就彻底地被消灭了。

甚至为了要让这制度更稳固,让女性自愿踏入这制度中,男人在后续的社会环境中还尽一切的力量创造这样的氛围。努力透过先天差异以及后天的制度设计,让女人不得不极度仰赖婚姻。

【大人学】婚姻,是一个很多人搞错玩法的游戏 图片来源:《北京女子图鉴》剧照

比方说,男人让女人无法自我谋生(如不让她们受教育、让她们不识字、让女人抛头露面变得不道德、或类似阿拉伯国家那样,必须透过保护人才能办理任何官方事务)。后天创造出她们生理上的缺陷(如裹小脚,因此无法跑快、无法耕作)。用环境的不稳定、让她们得隐藏一切可以产生性诱惑的部分(如担心面临强暴的风险,导致女性倾向保守的服装规範)。透过教育与宗教告诫她们性是邪恶的(让女性产生性是羞耻的认知)、甚至让他们根本上就没有性的快感(如非洲国家常见的性器割礼)。

不然就是让她们在原生家庭不快乐,而促使女性渴望走入婚姻(如重男轻女的继承制度,让女人渴望建立自己家庭)。或是从薪资结构下手(就算是高度现代化的美国与日本,同样职位的女性薪资还是低于男性)。久而久之,女性被制约了,觉得唯有仰赖男人、唯有走入婚姻才有活路。

换言之,在几千年的历史中,男人精心设计了一个困境,让女人把婚姻当成人生唯一的出口。传统女性自然就会得出:唯有在自己年轻漂亮时,把自己嫁出去,仰赖男人才有活路。但类似的陷阱思维,其实不该再出现在男女逐渐平权的现代世界中。

你能活下来,是因为你有了能力

当然,扭转大家的思考需要时间。毕竟男女平等也是这数十年的事情,而且也只在真正进步的少数地方。大部分上一辈的女性,还没有真正获得一个够平等的环境,所以他们也还带着「不结婚」就会很辛苦的经验,并很努力地想把这经验灌输下来。

但在目前这时代,住在现在化大城市的女人,其实已经获得足够的独立与自主。受过教育、能进行高度创意的工作,养活自己是绝对绰绰有余,能拥有自己的财产、能靠自己的力量拥有自己的家,能在法律的保障下自由选择自己喜欢的男性,而不需要面对父权暴力与强暴的威胁。

在这状况下,若只是为了「年纪到了」而随意结婚,其实是非常无谓的。因为这份恐惧,等于是自愿放弃了手上的武器。当男人不知道他能不能得到奖赏,无法有求必应,男人才会给予女人尊重、礼貌、以及平等的态度。让男人有微微的求爱受阻的焦虑,才是真正男女平等的关键。

如果对此你还有疑惑,其实你应该去多问问结了婚的女人。你会讶然发现。男人进入婚姻后,很高比例其实就彻底崩坏了。很少人还会像追求阶段那样。因为踏入婚姻后,男人的权益被保障了,当然他就不用演了。

甚至很多女人不知道的是,其实条件一般的男人通常都是很愿意结婚的。因为结婚后,他的人生责任未必有大幅度的增加。他还是做着一样的工作、保持一样的嗜好、过着一样的作息、甚至还住在父母附近。但是他的权益却大幅提升了。他可以不再需要忍受求爱受阻的尴尬,他可以有小孩(但却未必需要自己带)好跟宗族交代,他可以在社会上让别人知道他是个正常的男人(很多时候,已婚反而提高了男人的吸引力),他可以有乾净的居住环境,常常吃到热食,有换洗衣物,就算打电动打麻将一整晚也有东西吃……就算他对这女人没有爱,他也没有真正吃亏(当然,买房压力或许是唯一一个。只是房子买了,反正他自己也在住,也称不上是多惨的责任)。

女人能从一段「没爱的婚姻」中,得到什幺?

越独立的女人,从婚姻中获得的东西其实相对就越少。因为她很可能原本已经有了房子车子及不错的收入,拥有美貌还有身边围绕的众多男性。可是一旦走入了婚姻,物质未必有增加、责任却一定增加。尤其若碰到的是吃定了妳的男人、是妈宝、是来自于保守传统的大家庭、拥有难搞的婆婆、或是渴望你留在家里照顾小孩不要出去抛头露面的老公,必然就是伴随来一大堆牺牲。最后事业女性的蜡烛两头烧,累坏自己却无人感激,这并非少见。

当然,为了爱、为了喜欢、为了想跟这个人共同养育小孩,那这些牺牲未必真是牺牲。但如果一开始根本没有爱、甚至也没有获得实质的资源回报,只是纯粹为了年纪到了该结婚,那这很显然绝对是不值得的一项投资。因为好的长期关係,高度仰赖找到一个对的人。但随意找来的一个人,绝对不会是那个对的人。这样胡乱踏入别人的游戏,却又期待能因此过得幸福。那这期待绝对就是大错特错了。

【大人学】婚姻,是一个很多人搞错玩法的游戏 图片来源:《北京女子图鉴》

所以,回头重新看一遍陈可跟何志这一段婚姻关係。你该要能从剧中看透,男女在婚姻中的期待落差。以及要能看懂,一段纯粹为了结婚而结婚的结果,对女人而言是多大的受伤。最终留下来的,必然只有失望而已。